Quarta-feira 24 de Fevereiro de 2010

AVISO:
Têm de começar a ler do fim para o princípio.


FIM.

Almocei "panados".
Rodeada de homens.

As anedotas eram MUUIIITTOOOO más.
O BENFICA ganhou.
Jogou muito bem.

A "Africa do Sul" não marcou hotel para o "estágio".

Disse-lhes que fazia sentido.
Jogavam em casa.

O primeiro café foi para mim.
O "cavalheirismo".
Afinal.
Não morreu.
O blusão de cabedal é da MANGO;
Um "blusão".
Não um "casaco".
Pl'amordasanta!

O cachecol é da BENNETTON;

A mala é da GUESS;

A camisola é da filha mais nova. não sei a marca.
A "girafa" não sei onde comprei.
O vestido é da MANGO;
As botas da ZARA;
A palmeira, despenteada com o vento, é do quintal;

Segunda-feira 22 de Fevereiro de 2010 e Terça-feira 23 de Fevereiro de 2010

ESCUTEM (ME)

Não sei o que vos hei-de dizer.

A Vidinha é sempre a mesma:
O marido bateu na mulher.

Vai o avô:
Furta a "marijuana medicinal" ao neto.

Para completar:
A ovelha comeu a relva do jardim da vizinha.

Depois do "frio polar".
A "chuva diluviana".

Preocupada estou é com as escutas.
PÁ.

BBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.
AH!AH!AH!AH!

Não estou nada.

Sabem:

(arram, arram - isto sou eu a aclarar a garganta).

As escutas são uma treta.

E

O segredo de Justiça é violado pelas "porteiras" dos Tribunais.

Não Pelos Senhores Magistrados.
Não Pelos Senhores Advogados.

São as "porteiras", meninas.
As "porteiras".

Não me lixem!!!

O que está em causa não é a "violação do segredo de Justiça".
Nem as "escutas".

POR FAVOR,
o que,
QUERO
ouvir
É:

"É mentira".

Vi ontem a entrevista do Primeiro ao Miguel Sousa Tavares.
Diz que não é "o chefe".
O gajo.

Claro.

Toda a gente sabe que o "chefe" sou eu.

Não acredito que estejamos numa "asfixia democrática".
Nem que não haja "liberdade de imprensa".

Não me digam isso.
Se não NÃO se publicavam "as escutas".

A "Providência Cautelar" do outro é legítima.
Não vejo isso como censura.
Passou pelo "crivo" do Juiz.


Lálálálállálálálálálálálálálálálálálálálálálálálálálálálá-Não estou a ouvir nada do que estão a dizer.
TENHO DE CONFIAR NOS JUÍZES.

A minha "chateação" é outra.

O Eça dizia que isto era uma "choldra".

É pior.

Muito pior que isso.

Uma "choldra" entregue aos bandidos.

ONTEM VESTI:

Vestido NAF-NAF;

Body CALZADÓNIA;
Descobri estes bodys.

Aconselho.

São muito confortáveis
Quentinhos.
Não apertam.
Fáceis de vestir.

Muito bons.

Calças ZARA;

LYCRA.

Comprei as mais pequenas.

Esticaram.

Nos lugares errados.

Casaquinho H%M;

Botas MANGO;

Meias OYSHO;

Gabardine NAF-NAF;

Penduricalho LES JUMELLES;


HOJE VESTI:

Vestido MISS SIXTY;
Mil anos.

Camisola LANIDOR;
E
Camisola interior.
Três mil anos.

Cachecol LANIDOR;
Da mesma idade da(s) camisola(s);

Casaco NAF-NAF;
É pouco quente.
Daí a necessidade da camisola interior.
Quatro mil anos;

Sapatos sem marca.
Quinze anos.
VERDADE.

Calçar sapatos neste tempo é de gente tonta.

Molhei os pés.
A cada passo.

Ser.
Poético.

Constipa.

Dois pares de meias.
Não sei a marca.

QUERO SOL!

'Brigados pela compreensão.

t'é 'manhã!

Sexta-feira 19 de Fevereiro de 2010

QUERO:

O vestido porque é bonito.

A saia, a camisola, o cinto, as sabrinas e as pernas porque sim.

O "fato" porque é uma bela roupa de "trabalho".

O pijama porque é um pijama.

O vestido rendado e transparente porque é romanticamente parvo.

A gabardina porque está (sempre) a chover.

O colar porque tem búzios.

Já fui procurar nas lojas.
Não há NADA.

Não percebo porque é que fazem os catálogos.

PSSSSTTTT
Ó PESSOAS DA MANGO:

TORTURA é com o Jack Bauer.
E com a meteorologia.

Pronto.
Vá.

Podem voltar ao trabalho.
Só queria partilhar.

Quinta-feira 18 de Fevereiro

O meu arguido de hoje (oficioso) é um cabo-verdiano "boa-pinta".
Só o conheci na primeira sessão do julgamento.

Há (talvez) oito ou nove semanas atrás:

Porque não percebi NADA da história que me contou,
Dez minutos antes do Julgamento,
A funcionária a chamar,
A Doutora Juiz já dentro da sala,
Mandei-o CALAR.
Tendo ele OBEDECIDO.

Lá dentro.
Fui notificada do "teor do Registo Criminal".

"Estranhamente",
tinha um crime do mesmo tipo.

Começa o julgamento.

1ª testemunha:
GNR.
Coitado.
Continuei sem PERCEBER patavina.

2ª testemunha:
GNR.
Videoconferência.
Do Tribunal da Régua.

Foi DIGNO.

A testemunha não sabia do que se tratava.

Tentativa,
por parte da procuradora,
para,
ao menos,
reconhecer o arguido.

QUE:
Teve de levantar-se.
Pôr-se em frente à Câmara.

Porque o comando não funcionava.

Ó PÁ...

O arguido baixava-se.

A Senhora Procuradora:

Perdida de riso.
Ela.
Eu.
A Juiz.
A Funcionária.
O Arguido.
A Testemunha.

Pedia-lhe:
"Mais para a esquerda."
"Mais para a direita."
"Mais para cima."
"Mais para baixo."

E a testemunha.
"Não consigo ver".

Com pronúncia:

"NUM CUNXIGO BERE"

"NUM CUNXIGO, XENHOURA DOUTOURA, NUM CUNXIGO"

"Mas conhece?"

"NUM XEI".

Para encurtar:
Foi tanto ou tão pouco que se marcou outra data para a senhora testemunha vir ao Tribunal,
prestar depoimento,
ao vivo e a cores.

Ainda assim fiquei com a "pulga atrás da orelha".

No meio da risada,
pareceu-me ouvir o senhor dizer que já tinha prestado testemunho.
Sobre os mesmos factos.
Por videocoferência.

Lá falei com o mocinho.
Com mais tempo.

Lá percebi.
Ou pensei perceber.

Lá cheguei à conclusão que,
SIM,
pelo menos por um dos crimes,
já tinha sido julgado.

É uma terra pequena.
Falei com a Colega.
Ela "deu-me" a Acusação e a Sentença.

Na outra data,
em alegações,
digo isso mesmo.

"Por Sentença proferida no âmbito dos autos de processo x...."

A Juiz manda extrair certidões.
Da acusação.
Da Sentença.

Para aferir do "facto novo".

"Ofereci-lhe" a(s) minha(s) cópias.
Não quis.
Vá lá saber-se porquê...

HOJE,

A SECÇÃO SÓ LHE FEZ CHEGAR A SENTENÇA.

Minhas queridas:

Andamos NISTO,
há,
pelo menos,
três sessões.

A Doutora Juiz.
A Senhora Procuradora.
A Funcionária.
O Arguido (que tem de faltar ao trabalho)
Eu.

Para julgar uma merdice.
Que já foi julgada.

E

A SECÇÃO SÓ LHE FEZ CHEGAR A SENTENÇA.

Não é possível.

Os recursos gastos.
O dinheiro perdido.


Vamos concordar que é cómico.

Para ver se não é trágico.

HOJE VESTI:

Tanto frio.

A "frente polar".
O estupor da "frente polar".

Vestido MASSIMO DUTTI;
( + Camisola interior)

Dizem que a seda "tapa" o frio e o calor.
Só se for aos "bichinhos".
Nem vos digo a "rapa" que passei!

Casaco MASSIMO DUTTI;

Dois pares de meias, não sei a marca.

Saco MANGO;

Cachecol não sei a marca;

Sapatos (parvos) não sei a marca.
São parvos.

Porque os comprei?
Porque os calcei.

"Cenas".
Pá.
"Cenas".

Segunda-feira 15 de Fevereiro de 2010

OLÁ!!!
É Carnaval.

Foi por isso que voltei.

Estava a brincar.

Tenho estado ausente porque tem acontecido de tudo.
O pai ficou doente.
A mãe não ficou melhor.

E.

Trabalho.

Tenho um cliente novo.

Um italiano.

Uma fábrica.

Uma trabalheira:
Tudo começou com uma insolvência de 2006.

O representante.

Sou bem casada.
Mas não cega...

Caraças.

Pázinhas.

Não cega.

C'o gajo tem um olho azul.

E não digo mais uma palavra.

A não ser:

Italiano.

Olho azul.

É que eu tenho dois olhinhos.
Graças a Deus.

Agora A HISTÓRIA (estória):

Estou zangada.
Furiosa.

Pronto.

Não estou ASSIIIMMM TAAANNNTTTOOO.
É mais para o cómico :)))))

Há mais de dois anos que não tenho/utilizo cartão de crédito .

Eu era uma "toxicoindependente".
Disseram-me ESTA outro dia.

Desculpem.
Não resisto a uma piadola.

Para me curar, devolvi OS acima mencionados, ao banco.

Correu muito bem.
A Cura.

De tal maneira,
que,
o marido,
porque "estou limpa",
me "arranjou" um.

AMERICAN EXPRESS.

Estão a ver?

Não era bom "testar-me" na vida real.
Mal não faria "experimentar-me" na vida virtual.

Em vários sítios existe PUBLICIDADE a uma "piquena boutique trés charmant".

Já vos disse que ADORO "penduricalhos"?

Vai daí...
Comprei.
ON-LINE.
Uns colares.

Pareciam mesmo bonitos.

Bem feitos.

1º - Demoraram (mais ou menos) UM mês a entregar a encomenda.

TÁ BEM!
Eu sei que moro na periferia da periferia da periferia da periferia da periferia da periferia da periferia da periferia da periferia da (ufa!)....

Só que:
RAIO!
A "piquena boutique" é espanhola.
Costumo receber tecidos de um dia para o outro.

Não percebi a demora.

2º - Chegaram...
Num pacote mal-amanhado.

Já vos disse que os detalhes me matam?

NUMA PORCARIA DE "SAQUINHAS".

"QUE MERDA ERA AQUELA"?

Pensei que se tinham enganado.

3º - Os "penduricalhos" propriamente ditos:

São "chinesices".
O meu respeito vai para o chinês.

Umas "coisas" sem jeito nenhum.

Descritas como:

"Um pendente em forma de carteira do séc. XIX.
Trabalhado com técnicas artesanais.
Uma corrente de setenta centímetros".

"Um pendente em forma de frasco de perfume".

E

São "COISAS".

Tenho de me rir.

Não estão a perceber a piada:

EU COMPREI,
NA INTERNET,
UMAS "COISAS" QUE NEM NO CHINÊS DA MINHA RUA.

MENOS AINDA,
NO INDIANO DA FEIRA DA NAZARÉ,
QUE COSTUMA TER UMAS PULSEIRAS EM PRATA,
GIRAS,
GIRAS,
GIRAS!!!!!

COMPREI:
UMAS "MÉRDES".

Em francês porque é mais chique.

Umas porcarias.

Risíveis.

Por...taram ram ram:

53 euros (cinquenta e três) mais portes de envio no valor de 8 euros (oito).

PFFFFFFFF.
AH!AH!AH!AH!AH!

Sou estúpida OU sou estúpida?

A filha mais velha comprou - numa loja que se chama BLANCO- uma torre eiffel com um coração e um lacinho por 8 euros. (oito)
A/O dela é melhor.

Não se deixam enganar pelas fotografias.

Na foto são bonitos.

Sabem o que quer dizer?

Que a maior parte das coisas pelas quais babo (on-line) e mais as rainhas do estilo (on-line) são "truques de maquilhagem".

Ora eu não me maquilho.

Como partida de Carnaval parece-me bem.

Beijos.